和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的'，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”
物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
逛街中，突然朋友惊呼.“哇．处女书店’！ ”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！
大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？
一天,一个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。不巧半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，爽快的说：“好”！
等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了！于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连青菜都靠不住了吗？”
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！ ”“向右钻！ ”
昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！ ”
老板，有没有手纸充饥卡？
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！ ”
宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。