1、猎场管理员：你在用去年的猎证打猎!
猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。
2、八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。
一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。
八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。
八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。
3、嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。
玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置?
太白答：知法犯法，按律当诛。
玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧
4、商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。
商人：“我要钱!美元、英镑……”
收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡·高的……”
小偷：“把他们两人的地址给我就行了!”
5、营长：“战壕挖好了吗?”
士兵：“挖好了，长官”
营长：“挖的有多深?”
士兵：“要多深就有多深。”
6、某妇产科诊所开业第一天，医生下班后回家，妻子关心的问：“今天情况如何?”
医生：“还行，有个美女将她那只难产的母猫送来了。”
7、刚下火车的一个旅客向路边的鞋匠打听道：“老师傅，请问男厕所在哪儿?”
鞋匠：“女厕所隔壁。”
8、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”
其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。
终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。
用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
9、“我觉得麦当劳的薯条比较好吃，比较硬。”
“对啊，KFC的都软趴趴的。”
“这就是叔叔和爷爷的'差别”
10、一大龄剩男在公园中偶遇一大龄剩女!
男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”
女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来犁。”
旁边一老头，给出横批：“浪费可耻!”
11、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，
猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。
唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)!”
孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。
12、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了!”
村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。
隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。
几天后，放羊娃又大喊“狼来了!”
村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带!
13、群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看?
群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄!我的话讲完了。
14、南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙?”
郎中：“见过啊。”
杨过追问：“她功力深厚，恍若天外飞仙?”
郎中：“没错。”
郎中反问：“她是不是‘属’蛇?”
杨过露出多年未见的笑：“ ‘小龙’ 确是蛇，哈哈哈!!敢问阁下大名?”
郎中笑道：“在下许仙…”
15、看《白雪公主与猎人》，一个小矮人替公主挡了一箭，然后小矮人死了。
我觉得，按箭的位置来说，小矮人如果不挡这一箭的话，公主最多是膝盖中箭!小矮人死的多亏啊!
16、黄晓明要过河帮妈妈送东西，可是不知道河的深浅，就去问姚明，姚明说：这河才刚刚没过我的脚。
晓明又去问郭敬明，郭敬明说：不要啊，危险，上次我差点被河水卷走。
晓明认真的考虑了一下，下定决心说：我还是回去穿双增高鞋吧。
17、老师：小明同学，解释一下什么叫做四舍五入?
小明：卖了iPhone 4，再买一台iPhone 5!
老师：。。。。。
18、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。
而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。
19、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样。。