1、妈妈：儿子，谈对象了吗?
儿子：还没有呢……
妈妈：哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款，一定不能小气……
儿子很激动：亲妈啊……
妈妈：哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了……
儿子……
2、听说某公司搞光盘行动，效果很好，为了抓住典型，记者赶去采访，到了那看到公司食堂门口一大妈站在那……
记者：大妈，听说你们公司光盘行动搞得特别好?
大妈：那是当然了，非常好……
记者：大妈，你说说，这光盘行动，都有好处?
大妈：第一，节约粮食呗……
记者：那还有什么好处?
大妈：第二，减轻劳动负担呗……
记者：减轻劳动负担?
大妈：你没看到我现在没事，站在这吗?要是以前，我还得洗盘子哪有时间和你在唠嗑啊……
3、甲：脸咋这样了?
乙：唉，不说了，惨，老婆的玩笑不能开……
甲：为啥啊?打这么厉害?
乙：我回家看她不开心，就逗她一下，说捡到了一千块钱，结果她非要我交出来，我说就是一句玩笑，她不信噼里啪啦打了一顿，身上的二十块零花钱也被收了，还要逼我写下一张欠她九百八的欠条……
4、老婆进家门就喊：饿死了，饿死了……到厨房一看，怎么还没做饭?
老公：老婆，听说过吧，什么叫自己动手，丰衣足食……
老婆：哦……上来，噼里啪啦一阵打，你做不做饭?
老公捂着脸：老婆，我做，我做……
不一会，饭菜好了，老婆：老公，现在我终于知道了，什么叫自己动手，丰衣足食了……
老公：……
5、老公准备出门，老婆：干嘛去?
老公：哥们小李请吃饭……
老婆：哦，少喝点酒……
老公：老婆，你放心，不会喝多的……
老婆：尼玛，每次都这样说，哪次不多?
老公：绝对不会，就小李老婆给他那点零用钱，比我还少，能买多少酒?@往事如风
6、老公：老婆，看你干家务很辛苦，等我有钱了，我就给你找个保姆，让你什么活都不干……
老婆：真的?什么活都不干?
老公：当然了?
老婆上来啪就是一下：尼玛，上床的`活也让她干?生孩子也要保姆干???
7、我有一个朋友他在剧团工作，专门唱花脸。有一次，他去相亲，遇到一位美女，他自我介绍：我的工作是一个专门演花脸的演员。
美女听后有点不乐意，回答道：你这个职业肯定很花心啊!
朋友奇怪的问：为什么这样说呢?
美女解释道：因为我妈告诉我男人心里怎么想的全写在脸上的啊!
8、甲：这条狗为什么一直跟着你?
乙：废话，这是我家的狗，不跟我跟谁?!
甲：那它刚才为什么跟着我，还跟地那么欢快?难道是我比较有亲和力?
乙：好不容易找到同类了，它能不开心吗?@菜籽
9、同事鼓起勇气向女朋友表白了。
我关心地问：“她答应没有?”
同事高兴地说：“她今天回了我信息。”
我替他高兴，道：“她怎么说的?”
同事压低了声音，神秘地说：“她回了4个字，进进出出。都能让我进进出出了，不就是答应嫁给我的意思吗?”
我一听急了，说：“什么呀，你错了!”
同事不信，问：“不是答应了吗，那是什么意思?”
我说：“能够进进出出，就是没门的意思啊!”@李绍旺
10、老婆：老公，今天是你生日，给，送你一件礼物……说着拿出一崭新的钱包递给老公……
老公接过看了看，掏出口袋里的几块钱，说：老婆，你看我就这么几个钱，要什么钱包啊?
老婆：哦，稍等。说着从兜里掏出一叠伟人头，给……
老公：啊!噗，沾点吐沫点起钱来，啊，整整十张。老婆，你真敞亮……
老婆：过生日嘛，就要开心一下……不过记住，明天一张不少给我……
老公：啊，老婆，还要拿回去?
老婆：尼玛，今天过生日开心一下，明天你还过生日吗?还要开心吗?