1、一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
2、顾客冲进来直奔前台 ：“小姐，给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
我：“对不起，我们只有墨西哥和老北京的。”
顾客：“……那我要莫斯科的。”
我：……
3、中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
我：“不好意思，我们这是肯德基。”
女：“哦!那给我来个肯德基。”
我无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
4、一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。”
我：“啊?”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
我：“啊?对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么?”
我：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟?那不是花么!能吃么?”
我：“能!”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那黑色的是什么?”
我：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个?”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
5、一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
6 、“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
7、 一次一个小孩进来说：“给我20包番茄酱。”
我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么 啊?”
他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
8、“来个火炬。”
“啊?”
“就是拿在手裏的那种。”
9、一位顾客走到前台。
顾客：“我要草莓新地。”
我：“好，一个草莓圣代。”
顾客：“不是这个，我要草莓新地!”
我：“嗯?哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”
我：“对，先生您真聪明!”
顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
我：~!@#$%^&*~!@#$%^&*
10、一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨!”
我当时真的不想干了!
11、加菲上市。
一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，(边说边摸着展示的加菲)送我一个小老虎行么?”
12、顾客：“给我来个新加坡肉卷!”
我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去!”
顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
我：狂晕!
13、有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。
嗓门很大的说道：“我要一个‘强暴鸡米花’!”
……
“抱歉，鸡米花刚被上一位顾客强暴完，要不你先先强暴一下原味鸡块怎么样?”
14、一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
我：“汉堡要辣的还是不辣的?”
顾客：“嗯。”
我：“汉堡要辣的还是不辣的?”
顾客：“嗯。”
我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的?”
顾客：(恍然大悟)“要辣的。”
我：“那圣代呢?”
顾客：“要辣的。”
15、我：”欢迎光临肯德基，请问需要点什么?”
顾客：“请问附近麦当劳怎么走?”
我：“#￥@%@……￥”
16、一天，又有一个欧巴桑式的女人走进来：“帅哥!给我一斤鸡翅。”
我当然不想剥夺她论斤买东西的乐趣，但是我必须有所答复。
于是我正经八百的说道：“噢!对不起，我们这里的秤坏了!”
17、某日中午，店里人声鼎沸，KFC内人声鼎沸，很忙很多人，气氛很紧张，大家都盼望有人可以活跃一下僵掉的氛围。
这时，一中年欧巴桑蹿了上来，大家眼前一亮，觉着终于来了，都盼着此人有什么经典能冲口而出。
果然，这名欧巴桑先平静了会，抑制一下创造经典前的激动。
然后鼓着双眼，以迅雷不及掩耳的语速说道：“先给我来一个肯德基，再一个麦当劳，然后一个汉堡!”
顿时全场肃静，大家都泪流满面，感谢上帝把这神奇的一刻赐给我们。
18、六月中旬，一个可爱的美眉手持五月底到期的优待券来到柜台前，
很阿莎力的把肯德基优惠券扔在柜台前：“我要这个。”
服务生：“抱歉，这个过期了!”
可爱MM：“什么?我才刚撕下来就过期了啊!”
我当时听了差点晕了过去，只能感叹造物之神奇!!
19、一个小女孩跑到柜台前，对我说：“阿姨，给我一包番茄酱。”
我是男生，起码身份证上是这样写的。
于是我笑了笑，一边递给她一边对她说：“没问题，小弟弟。”
小女孩楞了一下：“我不是小弟弟啊!”
我：“那我是阿姨吗?”
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
WIN!
20、一次，快打烊了一个顾客来买田园汉堡
但是她不知道叫什么名字，问服务员：请给我来一个纸包的汉堡!
刚巧田园没有了 鸡肉卷叫多了那个前台MM灵机一动：对不起纸包的汉堡没有了，您来一个鸡肉卷吧!这个也是纸包的。
我听完后立即倒地，人家到底是吃汉堡还是吃纸啊?
21、新一轮促销开始了
骨肉相连上市第一天在前台上班
“要不要尝一下新上市的骨肉相连串?”
“昨天刚吃的!”
此时心想，他娘的没吃过来这装B
大声对后面的`顾客说“你昨天在哪吃的?”
22、一对情侣走到前台商量了很久，双方达成共识后对我说：“我要吃鸡腿(平滑音，北京人不太爱这样说)。”
我：“好的7.5元一个，您要几个?”
情侣：“太贵了，能便宜点么?”(表情十分夸张)
我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
情侣：“那我换成蛋挞吧。”
我：“好的，4.5元一个，您要几个?”
情侣：“太贵了，能便宜点么?”(表情夸张比较级)
我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
情侣：“那我换成蛋卷吧。(平滑音进行时)”
我：“好的，3元一个，您要几个?”
情侣：“太贵了，能便宜点么?”(表情夸张最高级)
我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
情侣：“怎么贵成这样?!外面卖得比你这里便宜多了!真是的!没道理!我们不是花不起钱。”(表情很愤青)
我：“对不起，那您还要么?”
情侣：“我们不要了!”(甩手而去)
23、一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。(到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向灯泡发誓她的发音绝对是七机器。)”
我：“啊?对不起，您要吃什么?”
女人：“哎!你听不明白啊!你系(是)be(北)金(京)银(人)么!听不懂普通法(话)啊!”(十分气愤地质疑我的北京身份。)
我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么?”(茫然状)
女人：“唉!我高树(告诉)你，我要七机器就系(是)要七机器。你给我fai(快)点!”(爆发了)
我：“噢噢噢，(实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的发音)您是要七(吃)杂(炸)的还系(是)要七(吃)口(烤)的?”
女人：“七(吃)口(烤)的，一对。(平滑音进行时)”
[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普通话执行者学习。]
24、一个男人要买汉堡：“我要一个汉堡。”
我：“好的，您要哪种?”
男人：“你说呢?你看着办吧!”(相当不耐烦)
我：(绝对茫然)“噢，先生，我给您介绍下……”
男人：“不用!!!我还不懂什么叫汉堡么!”
我：“不是不是，价钱不同……”
男人：“你怎么那么啰