1、我：男人是喜欢瘦滴还是丰满滴啊?
吃货闺蜜：你说滴是凤爪还是猪蹄?
2、女朋友是个吃货，记得有一次给她按摩，她说按一下翅根那里。
3、一想到高考，整个人都毛血旺(没有希望)了。
4、草莓和圣女果最是友好，不用去皮不用吐核，个头也正好。希望西瓜向草莓学习!
5、大鱼大肉的看起来很丰盛，但其实真正对我们身体有用的营养含量很低，所以，要多吃点才行。
6、做个吃货不仅仅是会吃，还要有吃的有诗情画意、吃的有想象力：如果有这样一个牧场/草是抹茶味/太阳是柚子味/天晴时薄荷味/天阴时杏仁味/那么我希望/牧场中的牛羊/是椒盐味。
喝香蕉牛奶时/联想到了/月亮在白莲花般的云朵里穿行。
7、每天最难启齿的3个字：我饿了!
最心酸的4个字：我又饿了!
最无奈的5个字：怎么又饿了!
最安慰的6个字，就是听到对方回应：其实我也饿了!
8、早上上班，坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。
我纳闷问司机：“交通广播咋还卖上水果了?”
司机特无奈的跟我说：“是两车相刮!撞啦!”
9、早上还没怎么睡醒的我迷迷糊糊的进了卫生间，完事后发现没纸了，向老婆求助。
我：“老婆!餐巾纸没了，帮我拿点来。”
老婆：“嗯，啊!?”
10、春暖花开，公园里到处都是买小金鱼的'，我说：买条鱼回家吧。
吃货老婆说：我又不会做。
我瞬间无语，我说的是买条鱼回家养，能不能就记得个吃。
11、跟妹子纸聊天，问她有什么喜好，她说自己喜欢吃，是枚吃货。
我当时就回了一句：吃货是指吃了不胖的人，你这样的，最多算是饭桶。
友尽。
12、女友是个吃货，那天她让我拿东西，我坐着打游戏没有理她，她破口大骂：你翅膀熟了是不是?
13、吃是人生中很重要的一个部分，所以每天思考吃什么也是在思考人生啊。
14、懒得下床关灯，我就在床边放了副太阳镜。
15、不吃刺儿多的鱼，也是我们懒人的基本原则。
16、躺在床上挖鼻屎，发现没地方放，然后又塞回去了。
17、早上不想起，又很饿，便躺在床上吃早餐。谁料太烫，吐得满身都是，我还是不想起，便把袜子脱下来当纸擦了擦。
18、去面试的时候，我是倒着走进去的，因为万一他不录取我，我才懒得转身呢。
19、今天，老婆为了少刷一个碗竟然让我端着锅吃饭。
20、舍友花了5分钟用刀削了个小苹果，我问她为什么要削皮不直接吃，她回我：懒得洗!
21、我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。
他说，没换，只是洗了下!
22、正在看电视剧，我的猫跳到了电视感应器的前面，我懒得挪开它，那就看新闻吧。
23、吃饭勺子掉进碗里了，只好打电话给饭店服务员再送一个过来。
24、晚上睡觉，感觉脚底很痒，于是我挠了一下头，因为手离头比较近。
25、这都不算懒，最懒的人都不会在这个世界上，因为根本就懒得出生。