你问我爱你有几分
月光下，男的对女的轻唱道：你问我爱你有几分，月亮代表我的心。
女“啪”地就是一下：尼玛，我就知道你对我不专一，你说吧，从初一到十五，你的心哪一天不在变?!
男：……
情人节深夜
情人节深夜，一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉：“今晚上，我连底裤都没留下，把什么都给你了，你为啥不把我娶回家呢?”
男闻听，笑答：“你虽然是一枚甜脆的果实，但毕竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢?!”
我们从来不吃有病的，特别是神经病
几个人去原始森林被食人族抓了，几个人都不想死，于是不断求情。
食人族族长：既然你们不想死，我就给你们机会，你们谁把我逗乐了，我就放了谁。
一个男人说了一个笑话，笑话说到一半，大家都没笑，他自个儿笑了半个钟头。
族长：你走吧!
男人大喜：你是觉得我说的笑话好笑吗?
族长摆摆头道：我们从来不吃有病的，特别是神经病。
好汉不吃眼前亏
儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。
爸爸：快写吧，再不写扣你一个月的`零花钱。
儿子：古人说了，贫贱不能移!
妈妈：再不写我要揍你!
儿子：古人说了，威武不能屈!
夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。
爷爷问：古人还说什么了吗?
儿子：好汉不吃眼前亏!
你这样跪着吃得消么
看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么?”
只见那乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。。。”我瞬间惊呆了!
小姐真是爱卫生
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下!
这是亲妈
超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
美国人买狗
有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道。老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。
有些事该让你知道了
你都老大不小了，有些事该让你知道了!天，是用来刮风的;地，是用来长草的;我，是用来证明人类伟大的;你，就是用来炖粉条的。
蚂蚁的青藏高原
大象把粪便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁感叹道：呀啦唆，这就是青藏高原...
机会来啦
你在哪?电话打不通，急死我了，我有重要的事找你，看到信息马上到防疫站体检，最快速度!你机会来啦!体检合格，你将能从私人猪圈调到国营猪场了。
妈妈不肯
跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗?通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你，可我妈不肯，她说：家里不准养猪!