爆笑笑话趣味集锦：某人走进眼镜店，他问老板：“我的镜框脱掉漆，你卖的眼镜是不是质量有问题?”老板说：“我的眼镜没问题，估计你这个人具有腐蚀性造成的吧。”更多精彩笑话尽在本站笑话栏目，欢迎欣赏!
爆笑笑话趣味集锦(一)
1、经理：“你们科长已经被撤职了。”
科员：“我看他早就不称职了!”
经理：“现任命他为公司的副经理。”
科员：“我看他早就是副经理那块料。”
2、一顾客在药店柜台前喊了半天也不见营业员走过来，值班经理走进柜台，问：“你要买什么?”
“买安-眠-药，不知道这药效果怎样?”
“这要我怎么说呢，”经理表现出难为情的样子，“我们柜台的营业员昨天偷吃了两片，这不，到现在还没睡醒呢!”
3、男主人对新来的女仆进行测验：
“你会做饭吗?”
“会的，先生。”
“你会洗衣服吗?”
“会的，先生。”
“你会熨衣服，收拾家吗”
“会的，先生。”
“很好，那么你喜欢孩子吗?”
“喜欢。..不过，先生，这事你是不是最好还是谨慎点。”
4、一单位招聘，面试官问：“你有领导和组织能力吗?”
面试者：“我组织过几次罢工，不知道这个算不算。”
5、在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴开心说：“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理，我在一生中没有看见过像他这样的白痴。”
“您知道我是谁吗?我就是你们经理的妻子。”女的问。
“而你知道我是谁吗?”男的问。
“不知道。”
“啊，这就谢天谢地啦。”
爆笑笑话趣味集锦(二)
1、“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”
“是吗?”老板问他，“是哪三家公司找你?”
“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
2、我的一个朋友在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了。。。现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了。。。除了。。。这把枪。”
3、老外说：“还是你们中国人有人情味儿哇!”
国人说：“这话怎么讲?”
老外说：“比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。”
4、顾客：天哪!怎么两个煎鸡蛋就一百元!难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗?
侍者：不，先生!这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客!
5、别担心。船长对一位神情紧张的乘客说。我在这条河上航行多年，对每一块暗礁都了若指掌。
这时，轮船砰的.一声，撞上一块暗礁。
船长大声说：———瞧，这有一块!
6、吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗?”
“不用了，我吃饱了。”
“谢谢，我可以了”
“再也吃不下了”
服务员：“今天的点心是赠送的。”
“哦，那给我一块蛋糕。”
“我要巧克力的，谢谢。”
“我可以要双份吗?”
爆笑笑话趣味集锦(三)
1、一个男人走进一家超市，要求购买半根莴苣。收银的小伙子告诉他，商场只出售整根的莴苣。那个男人坚持只需要半根莴苣。两个人争执不下，小伙子表示，必须请示经理。
小伙子走进经理办公室说：“经理，外面有个傻瓜坚持要买半根莴苣。”说话时，他回过头，发现那个顾客正站他身后，他立刻接着说：“幸好，这位绅士说要买另一半。”
经理同意了这笔交易。
顾客走后，经理喊来小伙子：“一开始，你已经惹上了大麻烦，不过我承认，你给自己解困的方式让我印象深刻，你是个善于随机应变的人。你是哪里人啊?”
“我来自德克萨斯，先生。”
“噢，是嘛?你干吗要离开得克萨斯呢?”经理不解地问。
小伙子不假思索地说：“老板，因为在那里除了球员就是荡妇，我不喜欢那里。”
“嗨，”经理看着这个口无遮拦的小伙子，狡黠地说，“我太太就是德克萨斯人啊。”
“真的吗?”小伙子马上问道，“请问，她是哪支球队的球员啊?”
2、公司要从新人中选拔一位部门主任，派到山西去任职。经理通知说：“按总公司要求，下月中旬开始外语培训，外语能力将作为选拔的重要依据。”
我听了非常兴奋，晚上把《新概念英语》之类的书都翻出来，外语是我的强项，我还参加过外语演讲大赛呢!这下赢定了。
昨天晚上，外语培训终于开课了。
一位专业教师站在讲台前，说：“咱们公司网点遍布全国，为体现亲和力，更好地服务当地顾客，‘本地化’培训是非常必要的。”
然后，他嗓音一变，用满口的山西话说：“今天这节课就由我来讲，教大家学说山西话……”
3、同学曾进一保险公司，当时由于未毕业，弄了个假学历“XX大学”，本来都是心照不宣，可是主管终于还是出离愤怒了：你们造假也无所谓，但你们好歹分开造!别都扎堆一个学校啊!扎堆一个学校也无所谓，你们好歹找有家有技术含量的给办啊!你们看看，你们的证，上面盖这公章!有圆的、有方的、还有椭圆的，最可气的还有三角形的，你们找的猪肉检疫站给办的吧你们!!!