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1、叛逆和叛变区别是?
1、一个偷鸡贼到教堂，神父问他：你最近有没有偷鸡?
小偷说：没有。
神父追问：一只也没有偷?
小偷说：对天发誓，一只也没有偷!
神父欣慰地说：很好啊，你离上帝又近了一步。
小偷擦了把汗心想：还好我TM最近改偷鸭了，不然就得远离上帝了。
2、一楼盘工地上，几个光头纹身壮汉对老板说：今天这批货，分我们哥几个几万?
老板思索过后说：八万吧!带头的壮汉皱紧眉头说：八万少点十万怎么样?
八万不够一帮兄弟分!
老板一挥手：一言为定!把十万砖搬完了，去找出纳领工钱!
3、女司机开车，边上坐着她一朋友。
女的道：靠，后面那车老是按喇叭吵死了，我要不要别他一下?
朋友道：别啊!
女司机唰一下就把车子别了过去，然后duang的一声。。。
4、“再告诉你一遍，‘长’这个字是个多音字，有两个读音，如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’，我饶不了你!”老方丈生气的指着小和尚说。
5、人体是有自我保护机制的，当受到威胁时，会自动作出防御行动，比如放在兜里的'手机，会对人体产生辐射，人体保护机制会做出反应，使人掏出手机。
老板：这就是你上班玩手机的原因?
6、“怎么你小小年纪就近视了?”
“哦不!这与年龄无关，是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
7、与律师谈恋爱是什么感受?
神回复：别离婚，不然，你连内裤都分不到。
8、从前有两兄弟，一个叫明明，一个叫偏偏，请问谁比较帅?
神回复：明明，因为明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。
9、BMW是什么意思?
神回复：便秘王!
10、所谓奥运，就是指一群最需要运动的人，坐在那里看着一群最需要休息的人运动。
沙发：看AV也是。
11、今天在路上，有个小贩对我招呼 ：先生用的智能机?来一个移动电源吧!
我说：谢谢，我用的是联通卡!不用移动的电源!
12、一警察巡逻，发现银行门口一车违规停靠，便上前准备开罚单时，从银行里跑出一蒙面人冲他喊叫：“喂，先别开罚单，我们抢完银行马上就走。”
13、早上去自动售货机买饮料，投币之后按了一瓶三块的饮料，居然一下出来三瓶，之后我又投进三个硬币，居然给我吞了。
这是告诉我做人不要太贪吗?
14、今天感冒去诊所拿药，大夫检查了一下：没什么事，不用吃药打针，多吃点水果喝点水就好了!
我考虑了一下水果的价格：大夫你还是给我打两针吧。
15、通过那位危险驾驶的女司机被打事件，大家都应该吸取教训，那就是，以后开车务必要戴好安全带，这样就不会被拖出来打的满地找牙了。。。
16、街上抓了个小偷，我也凑上去看热闹。
只听小偷大叫道：“小偷怎么了?小偷也是人啊!饿了也要吃饭!渴了也要喝水!你们有你们的职业，我也有我自己的营生，我一没杀人，二没放火，我要不偷东西，那我喝西北风啊!你们可以抓我，但是你们也要尊重我，不能打我。”
尼玛!差点被小偷洗脑。。。
17、“新买了一个128g的U盘，只花了15块。”
“这么便宜，不是买到假货了吧?”
“真货，我称过了。”
18、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。
有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。
19、跟人干了一仗，那人是个秃瓢……
：“你怎么打的，把人一头秀发打没了?”
我：“他本来就是秃子啊!”
：“人家咬定说是你打没的!”
我：“那我也受伤了，很严重，我胳膊被他打伤了。”
看后说：“这不是胎记嘛!”
我：“绝对是他打的!”
20、一哥们开车出门被女司机追尾，两人约定去交警队处理。
结果哥们到了好久女司机还没来，急了，就给她打电话。。。
女司机接起来说：你不要着急，我刚刚又追尾一个，等着一会儿一起处理吧!
21、A：以前咱兄弟们在一块玩，说过，苟富贵，勿相忘!
B：你大爷的，敢骂老子是狗!
22、她是富家千金，而他只是一个普通的酒店主厨，她经常去酒店吃饭，被他做的美食深深迷住。
终于有一天她鼓起勇气问他：“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗?”
他憨憨的笑了，有些局促地点点头。
没过多久他走进了她的家门，成为了她的私人厨师。