1、我一定是个天才，拼图盒子上说3-5 years，我用了1小时就拼完了。
2、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”
我大惊失色：“你是谁?!你的手为什么那么大?!”
3、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。
4、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多撒尿、勤拉屎。
5、十一放假七天......女友问去哪玩!
我打算第一天带她爬山......第二天......第三天......
第七天腿酸痛到走不成路......这计划省钱!
6、军训时，教官要检查有没有人带手机，有一妹子把手机藏在胸前，
教官指着她的胸，问：这是什么?
妹子说：这是胸。
教官说：就你还有胸?
最绝的是他说：全世界就你的胸是长方形的.!
7、各位女生洗澡的时候请注意了，当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛。
因为你一闭上眼睛，“浴鬼”就会盯着你看，你一睁开眼，他就消失了。唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但是你千万不能看这DV!!因为它已经被封印到DV里了，然后你需要把DV带子寄给老衲。老衲会帮你施法，把浴鬼驱除，让你免受浴鬼侵扰。
虽然老衲会因此伤点元气，但佛曰：我不入地狱谁入地狱!阿弥陀佛。
8、谁说漂亮脸蛋不能当饭吃，我们单位有个男的长得特别帅特别酷，
而食堂的工作人员大都是年轻女青年，所以，他去打饭从来不要钱，
打一碗粥，送个猪蹄，打个馒头，送个鸡腿。当然是悄悄送的，
神不知鬼不觉这，就是现实，男女都一样啊。
9、周六单位要求集体加班，说中午领导请吃饭，
结果带到一不错的饭店，饭店人一看商机来了，
赶紧给找了个大包间，结果领导一坐下来了句：
17碗炸酱面!我们低头默默瞅见服务员的脸在抽搐…
10、今天下班前把辞职信从邮箱发给了老大，
傍晚回到家还没吃饭，老大给我打电话了。
说了四十多分钟，各种挽留吧，
挂电话的时候她语重心长地叮嘱我
“那你吃饭小心点……”
11、今天公司一同事辞职了，
离职原因竟然是：
掐指一算，和公司的缘分尽了。
12、今天早上吃饭时，一同事裤子上的袋子破，
掉下来20元钱，后面一同事看到，立即一脚踩上，
假装系鞋带，谁知道那同事回头说：你能系快点吗。
捡钱的同事道，怎么了?丟钱同事说：你踩到我的钱了!
13、情人节过了，接下来就是妇女节。
意思是情人节后，把你变成一位妇女。
妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了。
愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了。
劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子。
儿童节后是建党节，于是悲催的发现这一切竟然是早就安排好的!
人生步步是陷井啊!
14、昨晚喝大了，离开ktv的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京，北京》就TMD睡着了。早上师傅叫醒我说：“北京到了!我醒来一看哎呀计价器上显示一万二千一百八十五块钱。”我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京----
我想想真是后怕，还好当时没唱《青藏高原》!
年底了，喝酒要斟酌，唱歌要慎重!
15、跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起。那男的瞪着眼睛对我大叫道 : 老子这么贵的鞋你赔得起吗?
我连忙把手伸进裤兜里，准备掏钱甩他脸上，有钱就是可以任性。
这时媳妇抱着我就哭了，边哭边说：“你不是答应我以后不杀人了么，怎么还带着枪?”
当时车上的人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说:“大哥我错了.”
有这样的媳妇真给力!有钱可以任性，有枪可以随性，有好媳妇生活才扛硬。
16、一个有钱的女子，对大师说：“大师，我觉得活着没意思!钱，我随便花有的是;男人，我天天换;山珍海味，吃的我恶心。大师，你说我咋整啊!”
大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。
女子急忙吹灭。想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。”
大师说：“不对。我的意思是你不吹，会死啊!!”