要命的玩意
某地牛蒡卖不出去。县长找了宣传部门，要宣传部门去交易会做好宣传。
交易会上，宣传部长拿着牛蒡说：”男人吃了男人受不了，女人吃了女人受不了。“
一老农问：”如果男女都吃呢?“
部长说：”都吃，床受不了。“
老农说：”既然这么好，为什么不多种一些?0
部长说：”种多了，地受不了。“
老农说"屋前屋后为什么不种点?“
部长说：”种多，屋受不了。“
耶路撒冷陷落了
一个名叫耶路撒冷的犹太大学生(可能是维也纳哲学家威廉?耶路
撒冷的一个亲戚)。到维也纳著名法学家符拉萨克处应试，耶路撤冷准备
得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。耶路撒冷的好奇的同学们都等在试
场门口。未了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一眼等在外面的人，
大声呼喊道：“哭泣吧.以色列，耶路撒冷陷落了。”
摸错了胸部
一位妇人抱著BABY到一间妇产科
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊?
妇人：吃母乳!
医生：那请你把衣服脱下来
妇人：啊!?为什么?
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛!
妇人：废话!我当然没有母乳;我是他阿姨!
骚年这么搞笑，要是大妈摔倒可咋办
等公交一大妈突凑过来“朋友，知道安利吧”，我一惊，眼看她又从包里掏出一叠资料，我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情说：“朋友，知道漫威吗?”她愣了，显然对这个超出话术范围的问题陷入了深深的思考，我趁势凑到她耳边，低声却清晰的说了一句“漫威大法好”，只见她触电似的后退两步，跟个兔子一样跳着跑了。
妈就稀罕你这点
我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了?我说：妈，你能不能不闹。你造多少人追我不?我还自己过?我都一天分几批过!我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
狗狗要看心理医生了
一个朋友，喝醉了然后扛着他家金毛狂奔。七八十斤的大狗啊!追都追不上，给狗吓得没几天离家出走了。
二逼室友
二逼室友!我把电脑开机的正在启动Windows改成电压不稳，将在一分内自爆，结果那二货玩我电脑开机看到这，抱着我的电脑顺着四楼的窗户扔下去了!
你快勒马
一天刘备的马抽风向着悬崖狂奔，张飞见况便大喊：“大哥!你快勒马!”刘备：“我快乐你妈了个大血逼!!”
等生意
在等公交车，遇见一女神级MM，于是上前搭讪：“美女，等车啊?”女神说了句让我终生难忘的话：等生意。
在厕所吃
给老公打电话：老公，我要吃臭豆腐，你给我买一罐王致和的!老公：好吧，我给你买，但前提是你只能去厕所吃，关好门自己在厕所吃!!
进女厕所的理由
男：“现在的社会讲求的是男女平等，平起平坐，不分彼此。”女：“这就是你进女厕所的理由?”
焚书坑儒
期末历史考试，有一题：秦始皇和汉武帝你更欣赏哪一位?一学生答：我更欣赏秦始皇，因为他焚书坑儒，把书烧了，把老师埋了，学生就不用上学了!
最少加五十
朋友经常炫耀自己的智商达到了200，在某网站测的。我说：是的'，你很聪明，我觉得这网站测得不准，你的智商还要高些。朋友高兴坏了问我：你觉得我的智商达到了什么程度我说：最少得再加上50。
我又没试过
听朋友说，她和他老公去给小宝宝买奶粉，服务员介绍了一款新产品，说跟母乳一样，于是朋友问他老公，老公你怎么看，他老公连忙说，我又没试，我怎么知道。
自行车也不能怂
今天一辆宝马5系从我身边经过，车里副驾的女人用鄙视的眼光看着我，当时我就不乐意了，我一个转身就把我的车横到了宝马前面，这时差点把开车的哥们吓哭，下车就给我赔礼道歉：娘们不懂事，哥们麻烦您把自行车往边上靠下让我的车过去先。
250干嘛
今天和一哥们去坐公交车，上车后他眼尖发现一个大胸妹子，当时就扔下兄弟我直接靠过去了，想摸又不敢摸，就两眼发直的瞅着，一会那妹子发现了，他正想躲，妹子凑过来问他250干嘛，说完一脸嫌弃地看着他，那哥们也不作答，默默来到我身边说250值啊，我一听就喷了，哥，你确认她说的250是价格吗，250二愣子你真不懂啊!要是真有如此好事，两个250块也值呀!
你虾啊
一条鱼遇见了一只虾，可它又不确定这是一只虾，于是就上前打招呼：“你虾啊?”虾听了很生气：“麻辣隔壁，你TMD才瞎呢!”